QUE MOMENTO!

EU SEI QUE NÃO SE DEVE DAR VOZ A ESTE TIPO DE GENTE, MAS O QUE EU GOSTEI MESMO FOI O FINAL

2011-06-25T02:08:00.005-03:00

RELIGIOSOS USAM MARCHA PARA JESUS PARA DISSEMINAR PRECONCEITO CONTRA HOMOSSEXUAIS

LÍDERES USAM ATO RELIGIOSO PARA PREGAR INTOLERÂNCIA AOS HOMOSSEXUAIS

A 19ª edição da Marcha para Jesus, que reuniu milhares de fiéis nesta quinta-feira, na zona norte de São Paulo, foi marcada pelas duras críticas de alguns líderes religiosos a temas como a união homoafetiva aprovada em maio pelo STF, atos de homofobia e legalização da maconha. Em discursos que deveriam pregar paz, amor, união e respeito ao próximo, os "representantes de Deus" utilizaram seus discursos para disseminar ódio, intolerância e preconceito entre os fiéis.

O pastor Silas Malafaia – que faz questão de sempre se colocar contra os direitos civis dos homossexuais – fez um discurso radical e vulgar utilizando termos como "otário" e "lixo moral", além de criticar a decisão do Supremo de legalizar a união estável entre casais do mesmo sexo. "O STF rasgou a Constituição que, no artigo 226, parágrafo 3º, diz claramente que união estável é entre um homem do gênero masculino e uma mulher do gênero feminino. União homossexual uma vírgula", disse.

Malafaia ainda orientou seus fiéis a não votarem nos parlamentares que se posicionarem a favor do PLC 122, que criminaliza a homofobia. "Ninguém aqui vai pagar de otário, de crente, não. Se for contra a família não vai ter o nosso voto", ameaçou. Ele ainda defendeu a desobediência por parte de pastores caso o projeto de lei seja aprovado. "Eles querem aprovar uma lei para dizer que a Bíblia é um livro homofóbico e botar uma mordaça em nossa boca. Se aprovarem o PL 122 no mesmo dia, na mesma hora, tudo quando é pastor vai pregar contra a prática homossexual. Quero ver onde vai ter cadeia para botar tanto pastor."

Ele ainda chamou de "lixo moral" as pessoas que questionam a interferência da Igreja no Estado, argumentando que "os países mais práticos e as democracias mais evoluídas do mundo tem origem no protestantismo". Em tons mais amenos, o deputado e pastor Marcelo Crivella e o apóstolo Estevam Hernandes – que já foi condenado pelo crime de evasão de divisas, pelo qual pagou uma pena de 140 dias de prisão nos EUA – sustentaram o posicionamento de Mafalaia contrário aos homossexuais.

Durante a cobertura do evento, o jornalista Ricardo Galhardo, do site Último Segundo, presenciou um fato um tanto inusitado. Ao questionar sobre o tema o auxiliar de informática Natanael da Silva Santos, de 19 anos, que foi à marcha usando calça apertada, cinto de taxinhas e a tradicional franja emo, o jovem declarou: "Quem defende o homossexualismo (sic) e a maconha está aqui a serviço de Satanás". Ao ouvir a declaração, a aposentada Jovelina das Cruzes, de 68 anos, interviu: "Vocês estão falando sobre o que não conhecem. Meu sobrinho é gay e é um rapaz maravilhoso. Ótimo filho, muito educado, muito honesto e estudioso. Já o meu filho é machão e vive batendo na esposa, não respeita ninguém, não para no emprego".

O repórter ainda contou que quando a aposentada virou as costas, Natanael, não convencido, afirmou: "Cuidado, tia. Se o pastor escuta a senhora falando uma coisa dessas ele não deixa mais a senhora entrar na igreja". No que a aposentada respondeu: "Igreja é o que não falta por aí. Se me impedirem de ir em uma, vou em outra. Não tem problema".

Daqui.

E NÃO É?

2011-06-04T17:06:00.002-03:00

Não é o cúmulo da ironia que o rei da eutanásia tenha morrido de morte natural?

ADOLESCÊNCIA TARDIA TEM LIMITE...

2011-04-02T20:43:00.001-03:00

Tudo bem que eu gastei uma pequena fortuna para ver Guns, mas pagar R$ 120,00 (NA PISTA, PORQUE O CAMAROTE CUSTA 300 PILA!!!) para ver Per Gessle assobiando "Joyride" é demais!

NÃO EXISTE MAIS NENHUM...

2011-03-29T21:02:00.000-03:00

Morreu José de Alencar MacLeod.

ACABOU O CARNAVAL...

2011-03-08T21:08:00.002-03:00

E até as escolas incendiadas do Rio (que tiveram menos de um mês para refazer as fantasias e os carros) estavam melhores do que qualquer uma das escolas daqui. Por que esta gente insiste? O carnaval de Porto Alegre é um equívoco!

Prontofalei!!

CRISTO CIENTISTA?!

2011-03-04T00:25:00.001-03:00

Caras, de onde é que este povo tira estas coisas??

AQUELA COISA, NÉ.

2011-02-27T20:33:00.000-03:00

Quem não tem cão...

QUEM PRECISA DE MAIS?

2011-02-17T02:15:00.000-02:00

CORAGEM ALDÁCIA ESTILO

É disso que é feito o homem. Pelo menos o homem que dirige o caminhão em cujo para-choques estava escrita esta pérola.

PORQUE A GENTE NUNCA SABE DE QUE LADO VEM O INSÓLITO...

2011-01-06T19:46:00.002-02:00

Então ontem, após meses e meses de ausência, tive que ir até aquele velho conhecido órgão público federal. Gente, gente e mais gente (e não faz a mínima diferença ter horário agendado, porque levou mais de uma hora para eu ser chamada), como de praxe. Hora do almoço, claro, porque a desgraça tem que ser completa. Só que a desgraça ainda não estava completa. Ainda!
Até então não estava me importando de estar ali, em plena hora do almoço, com o estômago nas costas e sem poder sair para comprar nada, porque a qualquer momento poderiam chamar a minha senha. Já desenvolvi uma certa resistência para momentos como estes. Eu estava na boa. Mesmo.
Só que aí, claro, o insólito aconteceu.
Do nada, uma moça saiu correndo no meio do povo, como se não houvesse amanhã. Sério, a louca saiu em disparada no meio de umas cento e poucas pessoas (estimativa pessimista, porque se eu tivesse parado para contar, teria saído correndo também). Uns cinco minutos depois ela volta, com um sorriso triunfante no rosto e uma pizza tamanho família nas mãos.
Vocês podem imaginar o rebuliço que isso causou na galera? A louca volta com uma pizza gigante na mão e começa a comer no meio da recepção do lugar. Só ela e o namorado/marido/acompanhante e o resto do povo só no cheirinho!!
E vocês podem imaginar o cheiro que se espalhou no ambiente, naquele horário, no meio de um monte de gente que estava ali há mais de uma hora, ou seja, sem almoço? Podia ser pizza de miolo de boi com jiló, mas o cheirinho... PORRA!!!
Meu instinto homicida começou a se manifestar imediatamente, mas a mão do Senhor novamente operou na minha vida e chamaram a minha senha.
Isto é ou não é um milagre genuíno? Hein? Hein? Hein?

P.S: Não, eles comeram como uns flagelados, sem o menor pudor e sem oferecer um pedacinho pra ninguém!

PORQUE NA REDE NADA SE CRIA, TUDO SE COPIA (PRINCIPALMENTE QUANDO É MUITO BOM, O QUE É O CASO).

2011-01-02T22:46:00.004-02:00

Faço minhas as palavras da Fal, com a diferença que eu não compro sapatos, mas livros, e também não fumo, de resto, concordo 100%.

Ano novo de novo
Eu sei. Um ano novinho em folha acaba de começar e você está aí, prenhe de boas intenções. Você vai isto, você vai aquilo. Ah, meu bem. Não vai, não. Lá no fundo, você sabe. Eu sei aqui, no raso. A gente não vai, coisa nenhuma. A gente faz essas listas longas que aplacam nossas consciências, mas que não adiantam para nada. Este ano vamos tentar algo diferente? Vamos fazer uma lista de nãos. As coisas que nós não vamos fazer.

1) Em 2011, nós não vamos: parar de comprar sapatos.
Nós adoramos sapatos, amamos sapatos, veneramos sapatos. Eles são lindos, eles são maravilhosos, eles são uma felicidade. E por falar nisso, continuaremos gastando uma fortuna em maquiagem e em CD’s, pelos mesmos motivos.

2) Em 2011, nós não vamos: parar de comer besteiras.
É, não vamos não. Palhacitos sabor camarão silvestre; leite condensado mamado na lata; macarrão instantâneo sabor picanha de mamute; chocolate em barra com recheio de chocolate, cobertura de chocolate e polvilhado com chocolate; arroz-combo banhado na manteiga de garrafa e coroado com um ovo frito; sorvete de mariola, a lista é interminável. E a verdade é que nós amamos bobagens e vamos continuar a comê-las até o dia do Juízo Final. Que, do jeito que comemos tralha, pode chegar mais rápido do que esperamos.

3) Em 2011, nós não vamos: fazer academia.
Você sabe, eu sei.
Rápido pro próximo tópico.

4) Em 2011, nós não vamos: parar de falar palavrão.
É, não vamos. Vamos continuar com essas bocas imundas, assustando nossas avós, as mães de nossos namorados e namoradas e servindo de mau exemplo para os filhos chatos dos amigos mais chatos ainda.

5) Em 2011, nós não vamos: emagrecer.
Caras, não sejamos cínicos, ninguém emagrece comendo palhacitos sabor camarão silvestre.

6) Em 2011, nós não vamos: ser mais sociáveis.
Nós detestamos as pessoas, elas nos chateiam, incomodam, falam bobagem e não entendem nossas piadas. Nós não vamos conviver com elas de jeito nenhum.

7) Em 2011, nós não vamos: parar de fumar.
É, cigarro faz mal, cigarro mata e nós não vamos parar, mesmo com um monte de gente boazinha e bem intencionada se metendo em nossas vidas, como se direito tivesse. Nós amamos a nicotina enchendo cada buraco do nosso cérebro de queijo suíço e fazendo nossos (poucos) neurônios (no meu caso são dois: Antão e Peixoto) suspirarem de prazer.
E já que você, cheio de virtudes, vai mesmo parar de fumar, me dá seu isqueiro de prata?

8 ) Em 2011, nós não vamos: poupar 30% do que ganhamos.
Você deve estar de brincadeira. E com o que nós vamos comprar sapatos?

9) Em 2011, nós não vamos: parar de ver tevê.
Claro que não. Queremos que a “máquina de fazer doido” (eu roubo do Stanislaw Ponte Preta e acho que todo mundo também deveria roubar) ocupe cada espacinho de nossas mentes que a nicotina não alcançou, e nos impeça de pensar para todo o sempre, amém.

10) Em 2011, nós não vamos: ser mais organizados.
Não nos enganemos. Nossas chaves continuarão a sumir, nossos guarda-roupas continuarão uma passagem para a quinta dimensão, nossas mesas de trabalho continuarão o caos. E a conta de luz? Será paga com atraso, como sempre.

*

E assim, com essa lista pregada em nossos quadros de avisos, quem sabe consigamos nos concentrar em uma, talvez duas coisas realmente importantes e assim, talvez, mudá-las, cumpri-las, ou torná-las realidade em nossas vidas?
Ah, Deus. Quem é que estamos enganando?

ENFIM!!

2010-12-20T15:19:00.000-02:00

Tradutora pública e intérprete comercial. O primeiro concurso em 34 anos (sim, a minha idade!).

VIZINHANÇA É IMPORTANTE

2010-12-12T21:49:00.000-02:00

A nova moradora da minha estante...

RECORDAR É VIVER!

2010-12-12T21:45:00.000-02:00

Quem nunca fez escândalo no super para obrigar a mãe a comprar (porque era caro pra diabo!) que atire a primeira pedra.

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM!!

2010-12-07T23:54:00.000-02:00

Uma ração para cães rrrrraivosos!!!

Mas a ração da marca "Agraneu" continua sendo a campeã de vendas!

PORQUE CERTAS SIMPATIAS NÃO TÊM EXPLICAÇÃO

2010-12-05T23:57:00.000-02:00

Ou, talvez, tenham...

"Eu vos digo que o melhor time é o Fluminense. E podem me dizer que os fatos provam o contrário, que eu vos respondo: pior para os fatos" - Nelson Rodrigues

VEJA VOCÊ

2010-11-30T00:17:00.001-02:00

Passam 15 minutos da meia-noite. Madrugada de terça-feira, percebam. O vizinho da frente em franca comemoração de sabe-se lá o que. E o forró à toda nas três (EU DISSE TRÊS!!) caixas de som tamanho gigante.

Depois a gente manda metralhar esta gentalha e o pessoal dos Direitos Humanos aparece para encher o saco...

AS NOVAS GERAÇÕES AINDA ME ENCHEM DE ESPERANÇA

2010-11-29T00:22:00.000-02:00

ALELUIA!!

2010-11-26T18:10:00.000-02:00

É nestes momentos que eu sinto a mão do Senhor na minha vida!

ALGUÉM AÍ JÁ FICOU TENSO?

2010-11-23T21:53:00.000-02:00

Mas tenso MESMO?

UMA NOVA MARCA NO MERCADO?

2010-11-14T00:32:00.001-02:00

Dado que eu não entendo muito de marcas de ração, também não me espantaria se fosse. Mas como nós sabemos que não é, o que me espanta é que ninguém tenha corrigido.

Bom, o que esperar de um lugar que vende "aguários"?

MONUMENTO AO PERCUSSIONISTA DESCONHECIDO

2010-11-14T00:06:00.000-02:00

Não, não é. Mas eu não me espantaria se fosse. Esta gente inventa cada uma...

ENTRE-OUVIDAS...

2010-11-11T19:41:00.000-02:00

No ônibus, claro.

Cena 1 - Indo para o Centro:

Motorista (falando um pouco alto demais para o momento e a quantidade de gente ao redor) - Cara, tá vendo aquele terreno ali? Aquele comprido?
Cobrador (tentando não falar muito alto) - Tô, meio estreitinho, né? Comprido, mas muito estreito.
Motorista (elevando o tom um pouco mais do que o necessário) - Chuta quanto que tão pedindo por ele. Chuta aí!
Cobrador - Sei lá, cara!
Motorista (a um passo de começar a berrar) - Tu não vai acreditar, cara! Chuta aí! Por baixo, por baixo!
Cobrador (louco para enfiar o pedal do acelerador na boca do motorista) - Bá, cara, não faço idéia! Sei lá, uns 60 mil.
Motorista (definitivamente aos berros) - Multiplica isso por dez, cara!!
Cobrador (sacudindo a cabeça, descrente do que ouvia) - ...
Motorista - ISSO MESMO, CARA!! 160 MIL!! TU ACREDITA NISSO?!?!

Eu não acredito, mas foi assim mesmo...

Cena 2 - Indo para a Zona Norte:

Moça (falando ao celular, deus sabe com quem) - Cuméquié (achei válido registrar o evento lingüístico), Fulano?! Tu vai me matar, Fulano?! Repete, Fulano!! Repete que tu vai me matar!! RE-PE-TE-QUE-TU-VAI-ME-MA-TAR, FULANO!!

(Já falei para vocês sobre a minha teoria de que quando o nome da pessoa é repetido à exaustão, é porque a coisa vai desandar mesmo, não falei? Pois é. As teorias que a vida confirma...)

Moça - Quem vai te matá sou eu, Fulano. Tá me ouvindo, infeliz? Quem vai te matá sô eu, desgraçado! Eu não tenho medo de ti! Tu é que tem que tê medo de mim!! QUANDOTUSAIRPRARUATUOLHABEMPROSLADOFULANO!!!! Porque eu vô tá te esperando na quebrada, Fulano!! Eu vô te pegá, Fulano!! Quem vai te matá sô eu, Fulano!!! (tentei manter o registro o mais fiel possível, mas não dá)

Infelizmente, tive que descer do ônibus... Uma lástima!! Queria saber o que Fulano recebeu de ameaças.

CREDE UT INTELLIGAS

2010-11-06T19:06:00.001-02:00

Eu sei que tem um povo que vai dizer que isso é mais coisa da Najla, mas devo confessar que também curto.

By Tadeu Vilani

Quem quiser ver mais, passe aqui.

O NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO

2010-11-06T17:31:00.000-02:00

Alguém sabe me dizer se o "R" também caiu fora?

É A VIDA...

2010-11-06T16:24:00.000-02:00

Agora que Latoya Rosamaria não me escreve mais para oferecer genéricos do Viagra, Danette Kary me tenta com Vicodin...
É uma vida difícil!

TEMPOS MODERNOS...

2010-10-26T21:44:00.000-02:00

Porque, agora, até festa infantil tem dark room...

MAIS UM SONHO REALIZADO!

2010-10-24T22:48:00.000-02:00

Semana passada fui recenseada. Como acontecia com o IBOPE, sempre pensei que o Censo funcionasse em uma sala obscura, com dois caras de meia-idade, um calvo, o outro barrigudo e com óculos de lentes grossas, perguntando um para o outro as respostas.
Mas o rapaz que me recenseou era magrinho e bem simpático.

ENQUANTO ISSO...

2010-10-22T00:54:00.001-02:00

Latoya Rosamaria me bombardeia com e-mails oferecendo genéricos do Viagra. Por um momento pensei em aceitar, só para manter contato com alguém que se chama Latoya Rosamaria. Se eu fosse travesti, juro que adotaria este nome. Ju-ro!

THE INVISIBLE COW

2010-10-22T00:51:00.002-02:00

Ou será que sumiram com ela de novo?

DONDE SE CONCLUI QUE

2010-10-16T17:50:00.000-03:00

A ignorância é um direito de todos, e a maioria faz questão de exercer.

Fal, claro! Nem você, nem eu somos iluminados assim.

É SÓ COMIGO, NÉ?

2010-10-16T17:27:00.001-03:00

Esta semana fui pagar algumas contas de mamãe, porque sou uma filha muito prestativa, como faço todos os meses. Como de hábito, ela me dá um cheque assinado (perigo!!!) e as contas e eu encaro as filas. Todo santo mês é assim: contas + cheque em branco + eu na fila = mamãe feliz.
Já falei que sou uma pessoa cheia de manias, e quem me conhece sabe que sou mesmo. Uma destas manias é escrever com caneta preta. Sei lá, a tinta preta ganhou minha simpatia e há muito tempo que eu só compro canetas com tinta preta, o que, até hoje, nunca foi problema. Até hoje, eu disse.
Depois de meia hora na fila, chega a minha vez e entrego para a moça do caixa os carnês para ver o total a pagar. Quando pego o cheque, ela me diz que não preenche cheques. Eu não havia perguntado nada, percebam, porque há bilênios eu pago as contas naquela loja e sei que eles não têm preenchedora de cheques. Tanto é que já estava com a caneta na mão, só esperando que ela me dissesse o valor. Era só isso que eu queria. Só o maldito valor!
Pois bem, depois de analisar meticulosamente cada um dos carnês, como se nunca tivesse visto um daqueles na vida, a criatura soma e diz o valor.
Calmamente, como não é comum acontecer comigo, preenchi o cheque com a caneta preta. Até caprichei na letra, porque alguma coisa dentro de mim dizia que aquilo não ia terminar ali, então era melhor que a letra estivesse legível. Deve ser sexto sentido. Ou décimo-sexto, sei lá...
Enfim, entreguei o cheque preenchido para a moça, que olha para a minha cara e pergunta:

Moça - O cheque é teu?

Eu - Não.

Moça - Mas nós não aceitamos cheques de terceiros. Só do titular da conta.

Eu - O cheque é do titular da conta.

Moça - Ah, é da dona Lululi?

Eu - ...

Após alguns segundos de detalhada análise do cheque, a moça olha para mim com cara de pavor e diz:

Moça - Eu não sei se eles aceitam cheque com duas cores.

Eu (com a voz subindo uma oitava) - O que?!?!?!?

Moça (com a voz descendo duas oitavas) - É que eu não sei se eles aceitam cheque com duas cores. A assinatura está em azul e tu preencheu em preto.

Eu - HÃ?!!?!?

Nisso, ela se vira para a colega do lado e pergunta:

Moça - Fulana, tu sabe se pode aceitar cheque com duas cores?

Fulana - HÃ???

Moça - É que a assinatura está em azul e ela preencheu com preto. Eu acho que eles não aceitam.

Fulana - De onde tu tirou isso criatura? Claro que aceita!

Moça - Vou perguntar para a Beltrana.

Como num passe de mágica, Beltrana se materializa ao lado da moça.

Moça - Beltrana, o cheque está em duas cores, pode aceitar?

Beltrana (com um sorriso amarelo-ouro para mim) - Mas claro que pode aceitar! Se está preenchido corretamente, pode aceitar. (novo sorriso amarelo-ouro para mim)

Moça - Ah, tá. É que eu pensei que não podia... Bom, ó, o teu comprovante. Boa tarde!!

Peguei o raio do comprovante e pensei: - Merda! Ainda tem mais quatro prestações desta bosta para pagar!

UMA LUZ NO FIM DO TÚNEL

2010-10-03T20:10:00.000-03:00

Finalmente, alguém se está fazendo alguma coisa para nos livrar do flagelo que assola o transporte coletivo!

Daqui.

ELEIÇÕES 2010

2010-10-03T19:46:00.000-03:00

"Eleição é foda, você broxa na zona e ainda vota num filho da puta."

E não é?

Daqui.

ACHEI O MEU MÉDICO

2010-09-27T15:43:00.004-03:00

Dr. Paulo Ubiratan (que eu me lembre, este é um falecido diretor de novelas, mas, nunca se sabe, né?), de Porto Alegre RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência.... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?! Cacau!!! Outro vegetal!!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira-gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P.S: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL.

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

SIRVAM NOSSAS FAÇANHAS DE MODELO A TODA TERRA!

2010-09-20T20:32:00.004-03:00

AS LETRAS MIÚDAS SÃO AS MAIS IMPORTANTES!!

2010-09-01T21:46:00.001-03:00

As grandes também.

NÓS REALMENTE ESTAMOS EM 2010?

2010-08-31T18:20:00.002-03:00

PUBLICIDADE COM A ATRIZ JULIANNE MOORE É CENSURADA EM VENEZA

A peça foi considerada "obscena" pelo prefeito da cidade de Veneza, Giorgio Orsoni, que pediu a retirada do anúncio da Piazza San Marco.

Obscena é esta censura!

Daqui.

MAIS UMA MARAVILHA DO MUNDO DOS GENÉRICOS

2010-08-28T19:03:00.004-03:00

Para quem quer curtir um som...

PORQUE A IRRESPONSABILIDADE NÃO TEM LIMITES...

2010-08-26T17:43:00.002-03:00

Sem comentários...

ELEIÇÕES 2010

2010-08-23T17:31:00.002-03:00

E AÍ, GURIAS??

Meu único senão é o partido, mas não se pode ter tudo nesta vida...

DAS MARAVILHAS DE SE ESQUECER O MP3 EM CASA...

2010-08-18T16:34:00.003-03:00

Não existe uma explicação racional para alguém esquecer seu MP3 em casa. Ainda mais quando este alguém tem um ímã para coisas/acontecimentos/conversas bizarras. E, como todo mundo está cansado de saber, este alguém sou eu. Claro.
Então, dia desses (e não foi o único, o que é pior), esqueci meu MP3 salvador em casa, e fui obrigada a escutar o seguinte diálogo no ônibus. Como não poderia deixar de ser, óbvio. Quem consegue andar de ônibus sem ser obrigado a passar por alguma situação, no mínimo, constrangedora? O problema é que, neste caso, eu só dimensionei o quão bizarra era a situação na hora de descer do (mal)dito coletivo. Até então ela se desenrolava nas minhas costas, isto é, no banco imediatamente atrás do meu. Mas vamos ao diálogo.

Moça (pela voz, imaginei que não devia ter nem 25 anos) - Tu viu o que está escrito na agenda dela, Fulano (desgraçadamente, não guardei o nome de Fulano)?

Fulano (pela voz, também, não deveria ser muito mais velho do que a moça) - O que?

Moça - Tu não leu, Fulano? Olha aqui. (neste momento, a voz começa a se elevar) Eu não vou ler isso alto, Fulano!

Fulano - O que que tem? Lê aí.

Moça - Tá bom, Fulano. Tu que pediu. Olha só. Mãe, a aluna Fulana mostrou a bunda para os colegas hoje na aula. Pedimos que conversem com Fulana e desencorajem esta atitude, que não é adequada para a idade nem o ambiente escolar de Fulana.

(A bunda, pensei. Nossa, como as professoras estão modernas! Na minha época elas não diriam "bunda". Provavelmente seria alguma coisa como "popô" ou qualquer coisa ridícula do gênero...)

Fulano (depois de longo silêncio) - É. (pausa) Acho que a gente tem que conversar com ela.

Moça (achando que aquele era o local e o momento mais adequados) - Fulana, a profe (de onde, raios, saiu esta coisa de "profe"? Preguiça de dizer "professora"?) está dizendo que tu mostrou a bunda na aula hoje. É verdade, Fulana? Por que tu fez isso, Fulana?

Fulana - ...
(neste momento minha mente torpe deu voz ao que eu gostaria que fosse a resposta de Fulana, que seria mais ou menos assim: "Ai, mãe, sei lá. Eu estava me sentindo muito presa com a bunda tapada e resolvi mostrar. Além do mais, aqueles meus colegas são muito estressados. Grande coisa uma bunda de fora! Até parece que eles não têm também. E a profe é outra estressada. Ela nunca viu uma bunda na vida? Credo, todo este agito por causa da minha bunda? Eu, hein!")

Moça - Fulana, eu estou falando contigo, Fulana. Me responde! Por que tu mostrou a bunda pros coleguinhas?

Fulana - ...

Moça (absolutamente desgostosa com o silêncio de Fulana) - Fulana, responde, Fulana. Eu estou falando contigo, Fulana! Tu não acha que eu mereço uma resposta, Fulana? Hein, Fulana? Responde, Fulana!

Fulana - ...

(confesso que sempre imagino que quando, em uma conversa, o nome de alguém passa a ser exaustivamente repetido, é sinal de que a coisa está prestes a desandar e o barraco a começar, mas pensei que, estando em um local público, a Moça tenderia a se controlar)

Moça - Olha aqui, Fulana. Não é mais para fazer isso, ouviu? Nunca mais tu faz isso, tá me ouvindo? Nunca mais! Isso é feio, muito feio!!

(Pronto, pensei, mais uma mulher que vai crescer cheia de neura e frustração...)

Fulana - ...

Eis que, finalmente, chegamos ao fim da linha e me levantei para descer do (mal)dito ônibus. Era a oportunidade de ver, enfim, a Messalina escolar que, pelos meus cálculos, dado o nível de devassidão que apresentava, devia ter seus 15, 16 anos, olhos pintados, maquiagem pesada e aquela coisa toda que as jovens Messalinas usam. Como eles estavam sentados no banco imediatamente atrás do meu, não tinha como errar. Levantei e, na mesma hora, olhei para trás. Talvez devesse ter acompanhado o movimento e caído para trás. Porque, no banco estavam a Moça, Fulano (os quais dificilmente passavam dos 15 anos) e Fulana, que tinha, no máximo, 3 anos de idade. TRÊS ANOS!!
Agora, o que é que aquela celerada da mãe dela pretendia que a infeliz respondesse? O que se espera que uma criança de 3 anos responda quando alguém pergunta por que ela mostrou a bunda? O que???

E, enquanto isso, meu MP3 em casa...

SE ALGUÉM SE HABILITA...

2010-08-15T21:09:00.002-03:00

Meus parcos conhecimentos de tradução não me permitem atingir tal nível de compreensão.

QUANDO A FOME APERTA...

2010-08-09T17:09:00.002-03:00

SIM!! ELAS AINDA EXISTEM!!!

2010-07-26T16:38:00.002-03:00

PRECISA TANTO?

2010-07-26T16:15:00.003-03:00

Esta é a sede administrativa de uma igreja. Não vou dizer qual para evitar futuros processos, mas é uma dessas adventistas aí. Agora, alguém sabe me dizer para que um prédio deste tamanho? Os assuntos administrativos de Deus, se é que Ele os tem, precisam de tudo isso?

A foto é by mim mesma e esta rua é ali perto do Iguatemi.

TEM COISAS QUE SÓ O YOUTUBE FAZ POR VOCÊ!

2010-07-17T17:45:00.007-03:00

E o melhor é que eu ainda lembro desta abertura e de mais da metade dos monstros que aparecem! (momento lágrmas nos olhos...)

Pode haver tosqueira maior do que esta abertura? Mas eu adorava!!!

Tenho certeza de que B.A (Mr.T) teve forte influência na formação da minha personalidade.

A vida que todo mundo sonhava!

E, claro, o tio que todo mundo queria ter!

QUERIDO DIÁRIO

2010-07-17T17:38:00.002-03:00

Hoje, pela primeira vez, assisti o clip da Beyoncé - Single Ladies (Put A Ring On It). Alguém pode me explicar por que tanta celeuma em cima deste troço? Não vi nada demais.

Ou será que eu sou de outro planeta?

NELSON, SEMPRE E ETERNAMENTE ATUAL

2010-07-06T22:09:00.001-03:00

"Em Brasília não existem culpados, todos são cúmplices".

"O povo é um débil mental. Digo isso sem nenhuma crueldade. Foi sempre assim e assim será, eternamente".

Nelson Rodrigues, mais apropriado do que nunca.

PROCEDÊNCIA É TUDO!

2010-06-30T16:45:00.002-03:00

Leia sempre a etiqueta, para ver de onde vem o produto que você está comprando.

GLI AZZURRI

2010-06-24T17:38:00.004-03:00

A seleção italiana está fora da Copa. Um vexame! Só o que falta agora é o Brasil ganhar!!

Ou a Argentina...

E VIVA OS GENÉRICOS!!

2010-06-16T17:43:00.003-03:00

O original

A cópia

A cópia da cópia

ELEIÇÕES 2010

2010-06-16T17:33:00.003-03:00

"(...) Não estamos elegendo o padre do País. O Estado é laico e não deve discriminar qualquer pessoa."

Marina Silva, candidata à Presidência da República (o resto, aqui)

Começou a ganhar minha simpatia. Pode ficar com o voto também...

ADORO HÍBRIDOS!

2010-06-15T17:42:00.003-03:00

Misturar Freddy Mercury com Rambo dá nisso...

GOSTO NÃO SE DISCUTE...

2010-04-27T17:13:00.003-03:00

É, eu sei que gosto não se discute, se lamenta, mas é de se perguntar o que leva um cara, já entrado nos anos, logo, já tendo uma certa experiência de vida, presumidamente tendo tempo para desenvolver um mínimo de bom senso estético, a usar um cabelo de Príncipe Valente?

Existe alguma explicação para isso? Ainda mais quando o cidadão em "questã" tem os cabelos crespos?

O QUE A MADONNA ESTÁ FAZENDO NO FILME?

2010-04-19T17:31:00.004-03:00

Com um pouco mais de maquiagem, mas é ela, com certeza!

SE TODOS TÊM, POR QUE ELE NÃO TERIA?

2010-04-19T16:45:00.003-03:00

Imagem do pinto de Cristo provoca furor entre os fiéis. Por que? Ele não tinha?

Daqui.

COMO É AQUELA HISTÓRIA DE SER SURDO MESMO?

2010-04-15T23:47:00.002-03:00

"EU SOU O ROBEN HOOD DO AMOOOOOR!!! ROBEN HOOD DO AMOOOOOOOR!!!"

Sim, tive que ouvir. O carro estava estacionado aqui na frente de casa.

É este o futuro da música brasileira...

INVENTÁRIO

2010-04-08T17:02:00.003-03:00

7 jaquetas de couro
1 jaqueta com gola de pelinhos
2 cachecóis
3 mantas de lã
2 toucas de lã
Dezenas de casacos e casaquinhos de lã
1 parka

E o povo usando isso sem titubear, o que é mais importante! O que sobra para quando o inverno chegar MESMO?

TROCA DE ESTAÇÃO

2010-04-07T20:39:00.003-03:00

Não sei o que é pior, se o cheiro de suor dos que ainda sentem calor, ou o cheiro de naftalina dos que já estão pensando que é inverno...

Andar de ônibus é uma merda!

COVARDIA!!

2010-04-02T18:35:00.002-03:00

WOLVERINE APANHA DO HOMEM-INVISÍVEL!!

SACANAGEM!!!

A EDUCAÇÃO DO SÉCULO XXI

2010-04-01T15:43:00.002-03:00

Já que falar com as crianças não adianta, o negócio é buscar alternativas.

PIZZA!!!!!!!!!

2010-03-25T22:55:00.001-03:00

Que eu sou a alegria dos panfleteiros da cidade, é um fato. Provavelmente é alguma compulsão não diagnosticada, porque basta abanar um panfleto debaixo do meu nariz que eu pego. Indistintamente. Desde aqueles que anunciam plano de saúde dentário até as promoções de fábrica de calcinhas. Ontem foi de uma pizzaria, que é absolutamente genial! O negócio é baseado no cinema e cada sabor tem o nome de um filme. Tirando aqueles óbvios, tem uns que eu achei incríveis, por isso vou dividir com vocês. O que eu não entendi foi a relação dos nomes com os ingredientes, mas quem se importa?

4 Casamentos e 1 Funeral – mussarela, provolone, gorgonzola, catupiry e cheddar.
6º Sentido – mussarela, provolone, gorgonzola, catupiry e cheddar com manjericão.
Apocalipse – mussarela, iscas de carne ao molho alpesto (sic), azeitonas pretas e catupiry.
A Turma da Mônica – mussarela e cebolinha na manteiga. (este é óbvio, mas chamou a atenção pela crueldade da relação)
Marley e eu – mussarela, lombo e abacaxi. (???)
Noite de Tormenta – bacon, cebola, azeitona, tomate, pimentão e ovos (opcional pimenta). (este também é óbvio, porque depois de encarar esta bomba, a noite não pode ser tranqüila)
Sonhos de uma Noite de Verão – mussarela, presunto e catupiry. (alguém se candidata?)
Um Morto Muito Louco – mussarela, presunto, azeitonas, ovo e orégano (opcional cebola). (continuo boiando...)

Se alguém entender alguma coisa, por favor, divida!!

O SHOW

2010-03-18T20:36:00.006-03:00

Foram 17 anos de espera. Honestamente, nunca pensei que os veria aqui em Porto Alegre. Já tinha me conformado com a idéia de que teria que ir ao Rio ou São Paulo para vê-los ao vivo. Mas eu iria. Isto já estava decidido. Há muito tempo. Mais ou menos 17 anos.
Mas, afinal, eles vieram. Aqui. Porto Alegre. Não havia a mínima possibilidade de eu não ir. Fora de cogitação! Nem que eu tivesse que vender a minha mãe. Ok. Eu não venderia a minha mãe, mas confesso que outras loucuras me passaram pela cabeça. Não importava como, eu TINHA que ir.
Quando os ingressos começaram a ser vendidos eu estava sem dinheiro. Nenhuma previsão imediata de entrada de capital. O pavor começou a me fazer cócegas. E se os ingressos esgotassem antes que eu conseguisse o dinheiro? E se sobrassem ingressos e eu continuasse sem dinheiro? Resolvi cometer o desatino de comprar pela internet. Tinha que pagar a taxa de conveniência? Azar! Tinha que pagar pela entrega? Azar! Se o meu ingresso estivesse garantido, eu pagaria. E paguei. Sem remorso. Paguei mesmo. Quase tive um colapso de ansiedade esperando o e-mail de confirmação da compra. Só voltei a respirar direito quando abri minha caixa de entrada e ele estava lá. Agora era esperar que o dia chegasse.
E o maldito dia não chegava. Eu saí de férias. Viajei. Fiquei uma semana fora. Voltei. Fiquei mais uma semana em casa, vegetando feito um quiabo. E o maldito dia não chegava. As férias terminaram. Voltei a trabalhar. Correndo para botar tudo em dia. E o maldito dia não chegava. Mudaram o local da apresentação. Os shows nos outros estados foram franca e alegremente avacalhados pela crítica (eu sei, e quem se importa com a crítica? Tudo bem, mas ainda assim eram opiniões sobre o que tinha, ou não, acontecido). O show no Rio não aconteceu. O que aconteceria aqui? Se é que aconteceria.
E o maldito dia chegou. Eu mal podia acreditar. Juro. Pode parecer ridículo e adolescente, mas naquele momento eu era ridícula e adolescente. Aliás, até aquele momento eu fui uma adolescente. Bem lá no fundo (ou não tão fundo assim), uma parte de mim ficou esperando aquele momento para se despedir da adolescência. Uma parte bem considerável, é bom que se diga. E foi justamente esta parte adolescente, para quem tudo é festa, para quem qualquer indiada vale a pena, que salvou a minha noite.
Quando cheguei na frente da Fiergs, depois de intermináveis e angustiantes 40 minutos dentro de um ônibus (que normalmente leva, no máximo, 10 minutos para fazer o mesmo trajeto), minhas pernas começaram a tremer. Até encontrar o final da fila foram mais 5 ou 6 minutos de caminhada. Sim, o final da fila estava perto da Freeway. Mas, azar! Era lá que eu queria estar.
Mais de uma hora até entrar no estacionamento onde seria o show. Minha mãe ligou e disse que tinha visto na internet que haveria um atraso de uma hora por causa da destruição lá no Rio. Tudo bem, pensei, uma hora não é nada. Azar! Vamos lá!
Uma hora? Bom, todo mundo já sabe que foram 3 horas de atraso. Eles subiram no palco pouco antes das duas da manhã. E eu estava de pé desde as sete. A fase da dor nos pés e nos joelhos já tinha passado há muito tempo. Como eu disse antes, foi a minha porção adolescente que me salvou. Porque eu sabia que esta era A oportunidade de vê-los aqui, e a minha porção adolescente só pensava "Azar! Não saio daqui sem ver tudo! Não saio! E daí que vai começar só as duas da manhã? Foda-se! Não quero nem saber!".
Mais adolescente impossível...
Quando terminou o interminável show do Sebastian (e daí que ele é amigo pessoal do Axl? Eu tenho pavor do cara!) e as luzes se apagaram, parecia que meu coração ia explodir de tanta ansiedade. Pensei que fosse desatar a chorar ali mesmo, na frente de todo mundo.
E então as luzes se acenderam. Confesso que não sou das maiores entusiastas do novo álbum. Na verdade, eu estava lá por causa do passado. Daquilo que já tinha sido e não voltaria mais, mas que eu precisava ver acontecer diante dos meus olhos. E vi. Mais que isso, eu ouvi.
Sim, Axl está um porco gordo. Não, Axl não tem mais "aquele" fôlego. Não, Axl não fica mais pelado na terceira música, só de bermudinha branca, agora ele troca de camisa na terceira música. Uma sem mangas por outra de mangas compridas. Constrangedor? Nem me fale... Não, Axl não fica correndo o tempo todo de um lado ao outro do palco. Ele corre, mas faz uma pausa no meio.
Sim, Axl ainda tem voz para cantar aquilo que todos nós fomos lá para ouvir. E todo mundo cantou. Com um fôlego de jovens de 17 anos. Quando começou o solo de Welcome to the Jungle, todo mundo, sem exceção, voltou à adolescência. Não era mais só eu. Homens já meio grisalhos, alguns carecas, mulheres com algumas rugas, outras com os cabelos brancos disfarçados com luzes, algumas barriguinhas salientes, mas os olhos brilhavam com a força da juventude que cresceu ouvindo aquela música alta. E a garganta ficou pequena para comportar a força daquelas vozes. A voz era muito baixa para gritar aqueles refrões.
E alguém se lembrava que eles tinham atrasado 3 horas? Ninguém lembrava de mais nada. Só o que importava era o gordinho cabeludo que corria de lá para cá no palco.
Sim, os outros fazem falta. Esta formação pode ser muito bem intencionada, pode ter muita força de vontade, mas não dá. Não é a mesma coisa. Não mesmo. Mas isso também não importava, porque eles estavam ali, nos dando o que queríamos. Mr. Brownstone. Live and Let Die. I Used to Love Her. It’s So Easy. You Could be Mine. Tudo estava lá. Tudo! E, entre uma e outra, a democracia chinesa nos dava tempo de recuperar o fôlego.
Sim, quem olhar de fora vai dizer que foi um absurdo tudo o que aconteceu. Sim, foi mesmo. Sim, muita gente foi embora antes, e com razão. Mas estas pessoas vão se arrepender um dia. Eu não. Não me arrependo de nada. Fiquei nove horas de pé. Tive dor nas pernas, nos pés, nas costas, no pescoço. No outro dia, um zumbi teria uma aparência melhor do que a minha. Mas eu não me arrependo. Faria tudo de novo. Porque eu ouvi November Rain e Sweet Chil O’Mine ao vivo.

E quando tocou Patience, eu chorei.

AS MARAVILHAS DO IDIOMA...

2010-03-10T22:32:00.003-03:00

Cenário: Em frente à Rodoviária. Sol escaldante. Sacolas pesadas. Paciência zero.
E um velho sem dente, com as mãos cheias de correntes, gritando:

Velho sem dente - OLHA A PLATA!! O-LHA-A-PLA-TA!! LA PRATA! LA PRATA!! QUEM VAI QUERER? CORRENTE DE PLATA!! OLHA A PLATA!!

E isso se repetia incessantemente. Incessantemente!!

Ele não podia, pelo menos, se decidir por um idioma??? Ou ele estava imaginando que algum argentino chegaria pela rodoviária? Será?

Não é de se duvidar...

PORQUE EU TENHO QUE VER ISSO.

2010-03-02T11:05:00.002-03:00

É com todo mundo, ou só eu atento para os detalhes?

CONTAGEM REGRESSIVA

2010-02-21T15:30:00.001-03:00

E, então, minha adolescência terá fim...

A HORA É AGORA!

2010-02-21T13:43:00.004-03:00

Já que o ano só começa mesmo depois do carnaval, se alguém quiser investir em um novo negócio, o momento é este! Oportunidade única!

NA VERDADE

2010-02-18T00:10:00.002-02:00

Este pessoal da Liga das Escolas de Samba de Porto Alegre deveria encarar o recado vindo dos céus todos os anos e cancelar aquela porcaria toda. Até a natureza conspira contra aquele constrangimento movido a batucada!
Ou será que é mera coincidência chover todos os anos, religiosamente no dia do desfile, independentemente de ser trocado ou não? Alguma lição este povo carnavalesco tem que tirar disso!

CONCLUIDO...

2010-02-16T01:46:00.002-02:00

Depois de assistir alguns desfiles do (constrangedor) carnaval de Porto Alegre, definitivamente, não resta a menor dúvida de que aquelas pessoas que fazem coraçãozinho com as mãos deveriam ser metralhadas. Todas!!

ÀS VEZES É MELHOR SER CEGO...

2010-02-12T23:18:00.003-02:00

Do que ter que se deparar com isto:

"UM AMIGO É UM PRESENTE DE QUE VOCÊ DÁ HÁ SI MESMO", Robert Louis Stevenson*

Só não fotografei para provar que estava escrito assim mesmo porque estava pendurado na parede de um conhecido e ficava chato eu levantar com o celular em punho para registrar a pérola. Confesso que precisei de toda uma concentração jedi para me controlar. Mas o papelzinho para anotar é infinitamente mais discreto e útil nestes momentos de dor.

* Pelo menos o nome de Robert estava certo!

O FUTURO DA NAÇÃO...

2010-02-07T15:41:00.002-02:00

Meu semi-cunhado (meio-cunhado? Semi-cunhado? Meio-irmão é alguma coisa? Laços familiares não são o meu forte), falando merda como sempre, atravessou nossa conversa sobre o calor absurdo que está fazendo.

Eu – Porra, mesmo! Lá em São Paulo cai aquele horror de água desde o ano novo e aqui não tem nem vinte minutos de chuva! Que merda!

Ele – Ô Ana ("Ô Ana" é a expressão favorita dele. Se nome gastasse eu não teria mais o meu), tu viu que o rio transbordou lá em São Paulo e alagou tudo?

Eu – Não. (porque eu não tinha visto mesmo)

Ele – É, lá perto de onde programaram a Independência. Perto do arroio da Ipiranga.

Eu – Onde fizeram o que, Gordo?

Ele – Não foi lá que programaram a Independência? No arroio da Ipiranga?

Eu – Arroio?

Ele – Mas não é Ipiranga? Que nem o nosso?

Eu – ...

E este é o futuro do país...

SE ALGUÉM PUDER ESCLARECER, JURO QUE AGRADEÇO!

2010-01-10T23:08:00.003-02:00

É uma nova corrente filosófica? Ou psicológica? Ou qualquer outra coisa? Por que "neurótico"?

FALTA MUITO PARA CHEGAR AQUI?

2009-12-12T16:36:00.003-02:00

"O governo do Peru está dando passos certeiros rumo a igualdade de direitos naquele país. Nesta quinta-feira, o Tribunal Constitucional do Peru _com apoio declarado do presidente_ ordenou que a academia de polícia readmitisse um aluno gay. A decisão abre precedentes para que outros homossexuais assumam sua condição dentro do Exército ou da Polícia Militar sem sofrer represálias.

'A condição homossexual de uma pessoa não significa nem pode ser vista como uma diminuição da sua qualidade moral, profissional, física ou mental', diz a decisão do Tribunal ao obrigar o Estado-Maior a readmitir um policial expulso por ser gay.

"Defender isso não apenas é anacrônico, mas atenta contra o princípio da dignidade humana", conclui o tribunal. O processo se arrasta desde 2003, quando o policial cuja identidade é mantida em sigilo, foi acusado por seus superiores de manter relação homossexual com um colega. O presidente peruano Alan García disse nesta quinta-feira que "todos os peruanos têm direito à sua orientação sexual, que deve ser absolutamente garantida" e "não devem ser ridicularizados ou excluídos", em apoio à decisão.

Na América Latina, além do Peru, que passa a ter jurisprudência em relação ao acesso de homossexuais no Exército, o Uruguai permite a admissão de gays em suas Forças desde setembro último. No Brasil, o incidente mais recente dessa relação culminou com a deserção de dois homossexuais do exército que se assumiram gay na revista Época."

(grifo meu)

Daqui.

DEPOIS DIZEM QUE É DIFÍCIL ALUGAR UM APARTAMENTO...

2009-12-10T21:55:00.001-02:00

QUEM AVISA, AMIGO É...

2009-12-10T21:49:00.001-02:00

NADA VAI NOS SEPARAR!!!

2009-12-06T17:14:00.001-02:00

ALGUÉM SE INTERESSA?

2009-12-05T16:25:00.002-02:00

Esquina Democrática, Centro, Porto Alegre. Cambistas em profusão vendendo ingressos para o show dessas bandas de pagode melequentas que insistem em se apresentar aqui. Na passada, pesquei esta:

Cambista - INGRESSO! OLHAOINGRESSO!! EXALTA E PIXOTE!! PISTA E CAMAROTE!! OLHAOINGRESSO!! TENHO PISTA E ÁREA VIPER!!! EXALTA E PIXOTE!! INGRESSO!!!

Segui em frente. Nem me abalo mais...

QUEM QUISER AJUDAR...

2009-12-02T20:02:00.003-02:00

Se alguém encontrar o pobre cão cardíaco, já sabe o nome dele e não precisa ficar fazendo aqueles barulhos ridículos que todo mundo faz pra chamar um cachorro.

BELEZA!

2009-12-01T00:17:00.000-02:00

Este post, muito provavelmente, vai me render uma excomunhão...

OK, VAMOS TENTAR ENTENDER...

2009-12-01T00:01:00.002-02:00

Estava eu, despreocupadamente, assistindo TV quando uma coisa realmente absurda me chamou a atenção.
Passava o comercial do show do tal padre (?) Fábio de Melo, dizendo dia, hora e local. Até aí, tudo bem. Não sou fã de padres, muito menos de padres "show bizz", mas se tem gente disposta a gastar dinheiro comprando o ingresso (que não é barato, por sinal), o problema não é meu. O simples fato de um padre vir fazer show no Gigantinho, por si só, para mim, já é um assombro, mas o que me estarreceu de verdade foi a frase que apareceu em vermelho, no canto superior da tela, no final da chamada. Estava lá, para quem quisesse ler:

NÃO RECOMENDADO PARA MENORES DE 14 ANOS.

Como assim? O show de um PADRE (mesmo sendo um padre "show bizz") não é recomendado para menores de 14 anos?!?!? O que pode haver no show de um padre que não é recomendado para menores de 14 anos?!?!? Tudo bem que a imprensa tem se fartado de mostrar que a convivência com certos padres não é recomendável para nem para maiores de 14 anos, mas um show em local público, onde a criatura estará ao lado de um maior responsável (presume-se que) oferece qual tipo de risco???

Obviamente que não vou gastar meu rico dinheiro para descobrir, mas que deve ser alguma coisa do outro mundo, ah, deve!

O Planeta Atlântida, que É uma coisa de outro mundo tem censura (para menores desacompanhados) de 12 anos.

Não entendo mais nada!!

ENTREOUVIDAS... NO ELEVADOR

2009-11-15T21:38:00.003-02:00

Conversas de elevador também são umas pérolas. Ainda mais que, pelo diminuto espaço a compartilhar, não existe a mínima possibilidade de não se ouvir o que o outro está dizendo. O que não se aplica a este caso, porque só havia mais duas pessoas no elevador. E eram elas que estavam conversando. Quer dizer, não chegou a ser uma conversa, no real sentido da expressão, foi mais uma troca de informações. O que não impediu de ser um diálogo bizarro. Avaliem.

Eu - Décimo-primeiro, por favor. (sim, eu sou daquelas raras pessoas que pedem "por favor" para a/o ascensorista)

Ascensorista - Pois não.

Moça - Sétimo. (e encostou-se na parede do elevador, olhando fixo para a frente, sem piscar, o que eu acho absolutamente enervante, diga-se de passagem.)

Ascensorista - Oi Fulana. (não havia entusiasmo suficiente no cumprimento que justificasse um ponto de exclamação ali) Tá tudo bem? Aconteceu alguma coisa com a tua família?

Moça - Sim, mataram a minha irmã ontem.

Ascensorista - !!!!!!!!!!

Eu - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PLIM! SÉTIMO ANDAR (o elevador tinha aquelas vozinhas irritantes que anunciam aquilo que a gente já sabe)

A moça saiu, ainda sem ter piscado uma única vez e sem fazer qualquer tipo de comentário.

Ascensorista - Ela disse que mataram a irmã dela ontem?

Eu - Parece que sim.

Ascensorista - E ela está aqui trabalhando, como se nada tivesse acontecido?!?!??!

Eu - Parece que sim.

Ascensorista - Mas se fosse eu, nem vinha!!

Eu - Pois é.

PLIM! DÉCIMO-PRIMEIRO ANDAR

Eu - Obrigada!

Acreditem ou não, mas este foi o mais longo diálogo que já travei com uma ascensorista. O que não impede que o dela com a moça tenha sido infinitamente mais bizarro.

UMA IMAGEM VALE POR MIL PALAVRAS

2009-11-02T17:24:00.004-02:00

ENTREOUVIDAS... DE NOVO!

2009-11-01T21:05:00.002-02:00

Na verdade, não foi entreouvida, eu estava bem do lado do tiozinho que teve que ouvir o inusitado pedido.
Dia desses eu estava esperando para atravessar ali na frente do Rua da Praia Shopping, e do meu lado estava um tiozinho, mais para velhinho do que para novinho, terno, gravata, suores, aquilo tudo. Do lado dele, um mendigo clássico, com o discurso clássico de mendigo. Quer dizer, o início do discurso era clássico, mas o final foi incrível!

Mendigo - Ô moço! Ô moço! Me ajuda aí, vai. Eu preciso de um dinheirinho. Preciso comprar comida, remédio. Me ajuda! Me consegue uma grana aí. Ô cara, me dá uma ajudinha. Me consegue uns 50 reais, aí. Consegue?

Tiozinho - ...

Nisso, abriu o sinal e nós atravessamos. Obviamente, o tiozinho ignorou solenemente o pedido descabido do indigente e atravessou a rua, impávido colosso, sem lançar um olhar sequer para o mendigo. Mas o mendigo, acreditando piamente que cabia uma última tentativa, começou a gritar:

Mendigo - É, vai! Pode ir embora! Não precisa me ajudar mesmo! Não preciso do teu dinheiro mesmo! Pode ir! Quem precisa destes teus trocados? Pode ir, não preciso de ti pra nada!

Então tá.

ENTREOUVIDAS...

2009-10-21T17:10:00.004-02:00

Dado que a pessoa não pode passar 24 horas por dia com os ouvidos abençoadamente tapados pelos fones do seu MP3, é fatal que acabe ouvindo algumas coisas que preferia não ouvir. Não pelo inusitado da coisa, mas pelo desespero de não poder virar para o animal que está falando e gritar "NÃO É ASSIM, SUA BESTA!!!". Eu poderia explicar melhor, mas prefiro deixar que os fatos falem por si e vocês vão me entender. E me dar razão!

Cena 1 (uma secretaria municipal qualquer):
Homem ao telefone – E aí, Alemão? Tudo? (tudo o que, meu deus??? Custa perguntar "tudo bem, fulano"? Custa?) Fala, Alemão, que que manda?
Alemão - ...
Homem ao telefone – Como assim trocar de carro, Alemão? (como assim, me pergunto eu. Existe alguma coisa para ser entendida aqui, além de que o Alemão não está mais satisfeito com o seu veículo automotor?)
Alemão - ...
Homem (aumentando consideravelmente o volume da voz) ao telefone – Olha só, Alemão, eu tenho Palio, Corsa, Gol bolinha. É só tu falar, Alemão. Me diz o que tu quer que eu resolvo tudo.
Alemão - ...
Homem (olhando em volta enquanto aumenta ainda mais o volume da voz) ao telefone – Não, Alemão, olha, vamos fazer assim. Tu liga lá e fala com a Bruna, tá? Diz que fui eu que te mandei ligar e ela vai te dar um atendimento todo especial, tá, Alemão? Claro, Alemão! Uma rica duma guria! Pode ter certeza que ela vai te dar uma atenção toda especial! (confesso que a esta altura já estava imaginando a tal Bruna, uma rica duma guria, recebendo o cara usando um roupão de seda e com uma taça de champagne na mão. Talvez influência do nome, sei lá. Ou por ela ser uma rica duma guria. Vai saber...) Enquanto isso, Alemão, tu vê aí o que tu quer, modelo, cor, a faixa etária de preço que tu quer gastar, que eu dou uma olhada no que eu posso estar fazendo por ti. Tá bom, Alemão?
Alemão - ...
Homem (com cara de quem deu um presente de natal pro Alemão) ao telefone – Queísso, Alemão, a gente é parcero (sic)!!! Se falamo (mais sic ainda)!!!

Ok. "A gente é parcero" e "Se falemo" não me causa mossa. Agora, faixa "etária" de preço... Confesso que me pegou. Bem pegado...

Cena 2 (mesma secretaria municipal qualquer):
Outro Homem ao telefone – Então, Fulano, é como eu te expliquei. Eu tô aqui na Secretaria Municipal Qualquer, e vou ver o teu caso. Mas tu tem que ver se tu tem aí uma ficha XYZ, Fulano. É. Que foi junto com a papelada, Fulano. Ela disse que mandou tudo junto pra ti. Mas não tem problema, Fulano. Eu vejo aqui com eles quais os papéis que tu tem e te ligo, tá bom? (alguém, por favor, me explique como se eu tivesse 2 anos como é possível que os funcionários da Secretaria Qualquer pudessem saber quais os papéis que Fulano tinha EM CASA???! Hum, alguém?) Claro, Fulano, como eu te falei antes. A gente vê o que precisa de formulários e preenche com os dados. Isso! Metragem, área, o valor afetivo da obra, essas coisas, Fulano. Claro, claro! Eu entro em contato, Fulano. Abraço!

Por favor, engenheiros, arquitetos, peritos, corretores, pedreiros, afins, o que vem a ser o valor "afetivo" de uma obra? Seria o quanto de amor foi misturado com o cimento? Ou o quanto de apego o pedreiro desenvolveu pela construção? Respostas urgentes, please!

Vocês podem não acreditar, porque eu mesma ainda não acredito, mas ambos os diálogos (ou seriam monólogos, já que os dois caras falavam feito matracas e não davam chance nem de Alemão nem de Fulano retrucarem qualquer coisa?) são reais, e foram transcritos com o máximo de fidelidade que permite um lapso temporal de, mais ou menos, 4 horas entre o evento e a transcrição.

PORQUE NEM TUDO SÃO FLORES... DO PÂNTANO

2009-10-10T14:44:00.002-03:00

Eu sei que sempre reclamo dos ônibus, que são cheios de gente fedida, espaçosa e sem noção. Porque são mesmo. Mas dia desses, porque eu sempre tenho que acabar mordendo a língua por causa dessas generalizções, estava eu indo ao Centro, bem limpinha, cheirosa, banho tomado, aquela coisa toda, quando entrou um velhinho e, ao passar a roleta, olhou direto pra minha cara. Parecia que ele sabia de tudo o que eu falo, escrevo e reclamo dos passageiros e vinha pronto para se vingar por toda esta massa de excomungados.
E o velhinho veio firme na minha direção, visivelmente decidido a sentar ao meu lado. Como não tinha para onde fugir, suspirei e me conformei, afinal, ainda tinha muito chão pela frente até o Centro. Para minha supresa (gigante, por sinal), o velhinho não era fedido e muito menos espaçoso. Caras, vocês não vão acreditar!! O velho tinha cheiro de talco!! E não era talco para disfarçar a falta de banho não. Era talco DEPOIS do banho!!
PELOAMORDEDEUS!! Me digam quantas pessoas com mais de 2 anos de idade ainda usam talco hoje em dia??
E o velhinho tinha cara de avô das antigas, aqueles que eram avôs mesmo, tipo que os meus foram. Aqueles que levavam para passear e compravam algodão-doce. Bom, para ser sincera, o meu comprava aquelas casquinhas que os caras vendiam na Redenção, que, aliás, ainda existem, mas não têm o mesmo gosto. Não mesmo! E os vendedores nem usam mais aquelas matracas (é assim que chama aquele bagulho que eles vinham batendo para chamar a nossa atenção?) que eu adorava!
Mas, enfim, o caso é que estou aqui para contar que, no mundo fedido, espremido e sem noção do transporte coletivo, ainda existem alguns oásis. Ainda bem! A merda é que nunca mais vi o velhinho. Fiquei com vontade de perguntar se ele tinha netos e se os levava pra passear de bicicleta na Redenção...

GRACIAS A LA VIDA

2009-10-04T23:27:00.005-03:00

“…Mercedes, salmo en los labios
amorosa madre amada
mujer de América herida
tu canción nos pone alas y hace que la patria toda
menudita y desolada no se muera todavía,
no se muera porque siempre cantarás en nuestras almas…”

Teresa Parodi

EXISTE SALVAÇÃO!!

2009-09-29T00:09:00.002-03:00

Se alguém estiver precisando da mão do Senhor na sua vida, basta dar uma passadinha ali na Alberto Bins, numa loja que vende (quase) tudo por R$1,00. Inclusive, este é o nome da loja "QUASE TUDO POR 1 REAL". Ali está a salvação para uma vida sem graça, sem gosto e sem crocância!

Vamos todos dizer "ALELUIA!!"?

NO MÍNIMO, SUGESTIVO...

2009-09-28T23:55:00.002-03:00

Dispensa comentários...

POR QUE EU?

2009-09-18T00:57:00.002-03:00

Alguém saberia explicar por que tem certas coisas que eu tenho que ouvir? Hein?
Ontem pela manhã, cedo, realmente cedo, estava eu na parada, esperando o ônibus nosso de cada dia, quando ouço uma falação logo mais adiante na fila. Uma senhoura (jovem, diga-se de passagem) palestrava alegremente com uma outra (jovem) senhoura, em altos brados, claro. Não me alongarei na contextualização e transcreverei o que passou.

Senhoura 1 - Mas menina, nem te conto! Dia desses, eu estava indo pra vigília e pequei contra Deus!! (confesso que esta introdução foi o que me fez prestar atenção na falação da mulher, afinal, como uma pessoa que estava indo para uma vigília poderia pecar, e justo contra Deus?!) Tu sabe que eu estava saindo e resolvi tomar um café, porque eu não ia parar a vigília para comer, né? (claro, isso equivaleria a arder nas profundezas do inferno para todo o sempre) Quando eu vou pra vigília eu fico na vigília! Aí, resolvi tomar um café com leite. Deus me disse pra não tomar café com leite (a pessoa tem uma linha direta com o Onipotente, percebam), mas eu tomei. Em vez de tomar um café preto, eu tomei o café com leite!! E Deus me cobrou! ELE ME COBROU!! (cá pra nós, eu também cobraria. Se eu disse pra pessoa não tomar café com leite e a pessoa toma, certo que eu cobraria! Afinal de contas, eu sou Deus, pombas!! Larguei a administração do universo pra me importar com o café da pessoa e a pessoa não dá bola? Pô, sacanagem!) Não consegui participar da vigília, menina!! Passei a noite no banheiro!!!

Senhoura 2 - Pra senhora ver...

Caras, vamos combinar, né? A pessoa tem uma conexão banda larga com Deus, o cara só pede que a pessoa se abstenha de um mísero café com leite antes da vigília, e a pessoa passa por cima disso na maior? Tem mais é que morrer de caganeira mesmo!

NÃO DÁ! SIMPLESMENTE, NÃO DÁ!

2009-09-08T20:50:00.002-03:00

Caras, é humanamente impossível a pessoa trabalhar enquanto seu vizinho feliz houve Belo no último som! Me acreditem, não dá! Nem a promessa da rapidez com que as muitas oncinhas virão para o bolso da pessoa, caso a pessoa termine o trabalho duma vez, obviamente, não é suficiente para prosseguir.
Sim, para quem está chegando agora, o vizinho é o mesmo de sempre. Aquele cuja felicidade se estende para além das nove da noite e cujaS caixaS de som estão viradas exatamente para a MINHA janela e que tem um (péssimo) gosto musical que exige o volume à beira da distorção.
Não sei se me alegro ou lamento ainda mais ele ter desistido do forró para atacar com Belo, o ex-presidiário mais burro do planeta (convenhamos que trocar Viviane Araújo por aquela mocréia bagacenta depõe contra o cara, com certeza!).

Enquanto isso, eu fujo para a internet e compartilho minha dor com os amigos.

E Belo segue se esgoelando...

Vou fugir para a casa do meu cunhado...

Fui!

PAUSA PARA A REFLEXÃO

2009-08-27T13:30:00.001-03:00

Pessoas com espírito de porco estão mais propensas a pegar a Gripe A?

SE MEUS OLHOS TIRASSEM FOTOS...

2009-08-23T13:14:00.005-03:00

Certamente a resolução destas seria beeeem melhor!!

Parece que o roubo de papel higiênico era um problema neste bar.

Nada como aproveitar bem o espaço... Parada de ônibus também tem 1001 utilidades...

Os caras são capazes de falsificar o selo do INMETRO com perfeição, mas não sabem escrever? Como assim?!?!!?

DESCOBRI!

2009-08-23T13:05:00.002-03:00

Após longo e exaustivo processo de pesquisa e investigação, finalmente, descobri o que é um som. Não O som, vejam bem. Isso todo mundo sabe o que é, inclusive eu, mas UM som. Que todo mundo também costumava saber o que é. Mas aquele som do post logo abaixo, onde a amiga de Né, Paula? costumava ir.

Quando ouvi a conversa, fiquei intrigada sobre o que significaria "ir no som" e, bravamente, decidi buscar o esclarecimento. Nada muito complicado, devo confessar (o "longo e exaustivo" ali de cima foi só pra fazer charme), bastou a pergunta certa para a pessoa certa (que está sempre em companhias erradas, mas, neste caso, úteis) e tudo se esclareceu.

Um som (ao contrário do que imaginávamos, Carol, definitivamente, não é um lugar que apreciaríamos freqüentar) é apenas e tão-somente um baile funk organizado, por traficantes, num daqueles morros beeeeeeeem boca braba, e, em geral, prestigiado pela elite da sociedade e pela elite da chinelagem.

OK, confesso que eu não gostaria de freqüentar um evento destes, mas quem se interessar, nem que seja pelo conteúdo antropológico da coisa, basta conseguir a autorização do dono do morro, um carro blindado e muita fé para subir e se deleitar com o que há de mais "quente" no hit parade maloqueiro.

NÉ, PAULA?

2009-07-27T19:51:00.004-03:00

Isto já aconteceu faz um tempinho, mas permaneceu tão vivo em minha memória (com uma riqueza angustiante de detalhes) que pensei que não teria paz enquanto não dividisse com alguém. O cenário, claro, um ônibus. Cheio dos passageiros mais toscos que se pode imaginar. Não que exista algum ônibus com outra raça de passageiros, mas vai saber... Enfim, lá estava eu, de pé, sacolejando em um ônibus lotado, excomungando todos aqueles infelizes que estavam sentados, quando a moça que estava ao meu lado dá um grito colossal:

Moça ao meu lado – PAULAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Olhei levemente para o lado (sabe aquele olhar meio enviesado, de quem não quer realmente olhar, com medo do que possa ver? Então, este mesmo), desesperada de medo que a Paula em questão fosse eu. Não que existam muitas pessoas que me chamem de Paula atualmente, acho que esta lista se restringe a umas quatro ou cinco pessoas, e nenhuma delas com a mais remota chance de estar naquele ônibus, mas sabe como é o senso de humor da vida e aquela coisa. Olhei para Moça ao Meu Lado e vi que (ALELUIA!!) a tal Paula não era eu. Mais confortável na minha posição de Paula Anônima diante da situação, me preparei para apreciar mais um daqueles espetáculos que só quem é chinelo sabe promover. Sim, tem coisas que só um chinelão faz pra você! E esta era uma destas ocasiões! Vamos dizer Aleluia, irmãos?

Moça ao Meu Lado – PAULA!!!!!!!! Não é acredito que é tu, mulé*!!! É tu mesmo???

Paula do Sorriso Amarelo – Oi Fulana (confesso que não guardei o nome de moça. Uma falha lamentável, assumo!), tudo bom?

Moça ao Meu Lado – Mas olha só que coincidença!! Ainda ontem eu tava falano de ti pra mãe! E hoje tu tá aqui!! Ma quanto tempo, mulé! Que tutá fazeno?

Paula Sem a Mínima Vontade de Conversar – Pois é, tô trabalhando. Casei. Tô indo.

Moça ao Meu Lado – Mas tu vê! Porque faz um tempão que a gente não se vê, né Paula? Quanto tempo, pra mais de ano, né Paula?

Paula – ...

Moça ao Meu Lado – Eu tô trabalhano numa loja, né Paula. Uma coisa, né Paula. De segunda a segunda, uma folga na semana e um salário que é uma miséria. Aí não dá, né Paula? Até já tô procurano outra coisa, porque, tu sabe, né Paula, eu não naisci pra ficar atrás de balcão. Nunca gostei dessa coisa, mas a gente tem que pagar as contas, né Paula?

Paula – ...

Moça ao Meu Lado – Mas e tu casô, é Paula? Eu não, que eu não tenho sorte com macho, né Paula? Tu lembra, né Paula? Agora eu até arranjei um namorado, tô dando graçasadeus, né Paula? É sargento do Exército, côsa mais querida! Vai lá em casa e tudo! Porque assim que é certo, né Paula?

Quando a coisa começou a descambar pra este lado, eu pensei que não ia demorar muito pra desgraçada dizer que era da igreja. Ou, pelo menos o namorado “côsa mais querida”. Mas que um dos dois era, ah!, não tinha dúvida! Dito e feito!

Moça ao Meu Lado – Porque ele também é lá da igreja, né Paula? Não, hoje em dia não dá pra namorar qualquer macho que aparece, né Paula? O pastor vive dizendo que a gente não pode acreditar no que o macharedo fala, porque eles só qué se passar com nós, né Paula? Mas eu tive sorte, né Paula? O meu é um amor! A mãe vive dizendo que eu tenho que casar com ele, né Paula, mas eu não quero. Sô muito nova pra essas coisas, né Paula? Ainda quero poder sair, ir pro meu som, né Paula. É coisa bem boa ir pros som, né Paula? Lembra, Paula, quando a gente ia pros som?

E a coisa se estendeu por mais intermináveis 10 minutos, em que Moça ao Meu Lado falou enlouquecidamente, e praticamente em apnéia, porque nunca eu vi a desgraçada tomar um fôlego que fosse, e Paula tentou, sem sucesso, se fundir com o banco do ônibus e sumir para dentro das muitas sacolas que tinha no colo. Quando Moça ao Meu Lado começou a falar no tal do “som”, comecei a divagar, tentando entender o que seria o “som**”, e perdi o fio do monólogo. Uma lástima, confesso.

* Os diálogos foram transcritos ipsis literis.
** Alguém pode, peloamordedeus, me explicar o que vem a ser um "som". Eu sei que som é som, mas um "som", confesso que fico devendo.

QUAL O SEU PROBLEMA? NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!

2009-07-25T17:13:00.002-03:00

Problemas do corpo?

Problemas amorosos ou profissionais?

Uma vida desgraçada?

Uma tragédia?

Não se desespere!

O importante é vir com fé!!!

VIZINHOS...

2009-07-12T16:13:00.005-03:00

Eu tinha uma história realmente boa para contar, mas quando, finalmente, a pessoa tem tempo de sentar-se calmamente diante de seu bom e velho computador, para dividir as tosqueiras que lhe vão pela alma, pensando que nada poderia atrapalhar uma bela tarde de domingo, os vizinhos da pessoa provam que, para viver em sociedade, é preciso ser, antes de tudo, um forte. Sim, muito forte.
Porque só um forte continua sentado, placidamente, em sua cadeira, sem cometer nenhuma violência contra os ditos vizinhos, que obrigam este forte a ouvir (através de duas potentíssimas caixas de som) New Year's Day, do U2, e Umbrella, daquela-moça-cujo-nome-me-escapa, em versão forró.
E isto acontece desde as duas da tarde, quando estes malditos retirantes da casa da frente se reuniram no pátio dispostos a fazer da sua festa juLina a mais animada da cidade!!!!

Confesso que tentei, mas não dá. Simplesmente, NÃO-DÁ!!!! Vou sair, que meus ouvidos ganham mais. Depois conto a história. Prometo!

Depois, quando eu digo pra dinamitar as fronteiras, dizem que sou radical!!

Update: Agora são 21:30 e a coisa só acabou há 10 minutos. DEZ MINUTOS!!!!!!!!!!

VOLTAREMOS!

2009-07-06T00:59:00.003-03:00

Caras, estamos em obras! Não eu mesma, vejam bem, mas aqui em casa. Quer dizer, não aqui em casa, mas ali no meu cunhado. Passei o fim de semana quebrando paredes com uma marreta (absolutamente libertador, acreditem!) e jogando cascalho pra tudo que é lado. Uma diversão só! Porém, sem condições físicas de escrever dignamente. Meus braços não me obedecem mais.

Aguardem! Em breve, muita tosqueira para dividir com todos!

Good As You

2009-06-28T13:02:00.004-03:00

I Am What I Am

Gloria Gaynor

I am what I am
I am my own special creation
So come take a look
Give me the hook
Or the ovation
It's my world
That I want to have a little pride
My world
And it's not a place I have to hide in
Life's not worth a dam
Till I can say
I am what I am

I am what I am
I don't want praise
I don't want pity
I bang my own drum
Some think it's noise
I think it's pretty
And so what if I love each sparkle and each bangle
Why not try to see things from a different angle
Your life is a shame
Till you can shout out
I am what I am

I am what I am
And what I am needs no excuses
I deal my own deck
Sometimes the aces sometimes the deuces
It's one life and there's no return and no deposit
One life so it's time to open up your closet
Life's not worth a dam till you can shout out
I am what I am

I am what I am

I am what I am
And what I am needs no excuses
I deal my own deck sometimes the aces sometimes the deuces
It's one life and there's no return and no deposit
One life so it's time to open up your closet
Life's not worth a dam till you can shout out
I am what I am

I am I am I am good
I am I am I am strong
I am I am I am worthy
I am I am I belong
I am
I am
Who whoooo etc.
I am

I am I am I am useful
I am I am I am true
I am I am somebody
I am as Good As You

Yes I am

PARA QUEM NÃO TEM MEDO DO PERIGO

2009-06-14T15:56:00.001-03:00

Altamente recomendável para quem procura emoções fortes!!

É A MODERNIDADE, AMIGOS!!

2009-06-14T15:52:00.001-03:00

É a salvação on-line!!