sábado, 25 de junho de 2011
sábado, 4 de junho de 2011
sábado, 2 de abril de 2011
ADOLESCÊNCIA TARDIA TEM LIMITE...
Tudo bem que eu gastei uma pequena fortuna para ver Guns, mas pagar R$ 120,00 (NA PISTA, PORQUE O CAMAROTE CUSTA 300 PILA!!!) para ver Per Gessle assobiando "Joyride" é demais!
terça-feira, 29 de março de 2011
terça-feira, 8 de março de 2011
ACABOU O CARNAVAL...
E até as escolas incendiadas do Rio (que tiveram menos de um mês para refazer as fantasias e os carros) estavam melhores do que qualquer uma das escolas daqui. Por que esta gente insiste? O carnaval de Porto Alegre é um equívoco!
Prontofalei!!
Prontofalei!!
sexta-feira, 4 de março de 2011
domingo, 27 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
QUEM PRECISA DE MAIS?
CORAGEM ALDÁCIA ESTILO
É disso que é feito o homem. Pelo menos o homem que dirige o caminhão em cujo para-choques estava escrita esta pérola.
É disso que é feito o homem. Pelo menos o homem que dirige o caminhão em cujo para-choques estava escrita esta pérola.
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
PORQUE A GENTE NUNCA SABE DE QUE LADO VEM O INSÓLITO...
Então ontem, após meses e meses de ausência, tive que ir até aquele velho conhecido órgão público federal. Gente, gente e mais gente (e não faz a mínima diferença ter horário agendado, porque levou mais de uma hora para eu ser chamada), como de praxe. Hora do almoço, claro, porque a desgraça tem que ser completa. Só que a desgraça ainda não estava completa. Ainda!
Até então não estava me importando de estar ali, em plena hora do almoço, com o estômago nas costas e sem poder sair para comprar nada, porque a qualquer momento poderiam chamar a minha senha. Já desenvolvi uma certa resistência para momentos como estes. Eu estava na boa. Mesmo.
Só que aí, claro, o insólito aconteceu.
Do nada, uma moça saiu correndo no meio do povo, como se não houvesse amanhã. Sério, a louca saiu em disparada no meio de umas cento e poucas pessoas (estimativa pessimista, porque se eu tivesse parado para contar, teria saído correndo também). Uns cinco minutos depois ela volta, com um sorriso triunfante no rosto e uma pizza tamanho família nas mãos.
Vocês podem imaginar o rebuliço que isso causou na galera? A louca volta com uma pizza gigante na mão e começa a comer no meio da recepção do lugar. Só ela e o namorado/marido/acompanhante e o resto do povo só no cheirinho!!
E vocês podem imaginar o cheiro que se espalhou no ambiente, naquele horário, no meio de um monte de gente que estava ali há mais de uma hora, ou seja, sem almoço? Podia ser pizza de miolo de boi com jiló, mas o cheirinho... PORRA!!!
Meu instinto homicida começou a se manifestar imediatamente, mas a mão do Senhor novamente operou na minha vida e chamaram a minha senha.
Isto é ou não é um milagre genuíno? Hein? Hein? Hein?
P.S: Não, eles comeram como uns flagelados, sem o menor pudor e sem oferecer um pedacinho pra ninguém!
Até então não estava me importando de estar ali, em plena hora do almoço, com o estômago nas costas e sem poder sair para comprar nada, porque a qualquer momento poderiam chamar a minha senha. Já desenvolvi uma certa resistência para momentos como estes. Eu estava na boa. Mesmo.
Só que aí, claro, o insólito aconteceu.
Do nada, uma moça saiu correndo no meio do povo, como se não houvesse amanhã. Sério, a louca saiu em disparada no meio de umas cento e poucas pessoas (estimativa pessimista, porque se eu tivesse parado para contar, teria saído correndo também). Uns cinco minutos depois ela volta, com um sorriso triunfante no rosto e uma pizza tamanho família nas mãos.
Vocês podem imaginar o rebuliço que isso causou na galera? A louca volta com uma pizza gigante na mão e começa a comer no meio da recepção do lugar. Só ela e o namorado/marido/acompanhante e o resto do povo só no cheirinho!!
E vocês podem imaginar o cheiro que se espalhou no ambiente, naquele horário, no meio de um monte de gente que estava ali há mais de uma hora, ou seja, sem almoço? Podia ser pizza de miolo de boi com jiló, mas o cheirinho... PORRA!!!
Meu instinto homicida começou a se manifestar imediatamente, mas a mão do Senhor novamente operou na minha vida e chamaram a minha senha.
Isto é ou não é um milagre genuíno? Hein? Hein? Hein?
P.S: Não, eles comeram como uns flagelados, sem o menor pudor e sem oferecer um pedacinho pra ninguém!
domingo, 2 de janeiro de 2011
PORQUE NA REDE NADA SE CRIA, TUDO SE COPIA (PRINCIPALMENTE QUANDO É MUITO BOM, O QUE É O CASO).
Faço minhas as palavras da Fal, com a diferença que eu não compro sapatos, mas livros, e também não fumo, de resto, concordo 100%.
Ano novo de novo
Eu sei. Um ano novinho em folha acaba de começar e você está aí, prenhe de boas intenções. Você vai isto, você vai aquilo. Ah, meu bem. Não vai, não. Lá no fundo, você sabe. Eu sei aqui, no raso. A gente não vai, coisa nenhuma. A gente faz essas listas longas que aplacam nossas consciências, mas que não adiantam para nada. Este ano vamos tentar algo diferente? Vamos fazer uma lista de nãos. As coisas que nós não vamos fazer.
1) Em 2011, nós não vamos: parar de comprar sapatos.
Nós adoramos sapatos, amamos sapatos, veneramos sapatos. Eles são lindos, eles são maravilhosos, eles são uma felicidade. E por falar nisso, continuaremos gastando uma fortuna em maquiagem e em CD’s, pelos mesmos motivos.
2) Em 2011, nós não vamos: parar de comer besteiras.
É, não vamos não. Palhacitos sabor camarão silvestre; leite condensado mamado na lata; macarrão instantâneo sabor picanha de mamute; chocolate em barra com recheio de chocolate, cobertura de chocolate e polvilhado com chocolate; arroz-combo banhado na manteiga de garrafa e coroado com um ovo frito; sorvete de mariola, a lista é interminável. E a verdade é que nós amamos bobagens e vamos continuar a comê-las até o dia do Juízo Final. Que, do jeito que comemos tralha, pode chegar mais rápido do que esperamos.
3) Em 2011, nós não vamos: fazer academia.
Você sabe, eu sei.
Rápido pro próximo tópico.
4) Em 2011, nós não vamos: parar de falar palavrão.
É, não vamos. Vamos continuar com essas bocas imundas, assustando nossas avós, as mães de nossos namorados e namoradas e servindo de mau exemplo para os filhos chatos dos amigos mais chatos ainda.
5) Em 2011, nós não vamos: emagrecer.
Caras, não sejamos cínicos, ninguém emagrece comendo palhacitos sabor camarão silvestre.
6) Em 2011, nós não vamos: ser mais sociáveis.
Nós detestamos as pessoas, elas nos chateiam, incomodam, falam bobagem e não entendem nossas piadas. Nós não vamos conviver com elas de jeito nenhum.
7) Em 2011, nós não vamos: parar de fumar.
É, cigarro faz mal, cigarro mata e nós não vamos parar, mesmo com um monte de gente boazinha e bem intencionada se metendo em nossas vidas, como se direito tivesse. Nós amamos a nicotina enchendo cada buraco do nosso cérebro de queijo suíço e fazendo nossos (poucos) neurônios (no meu caso são dois: Antão e Peixoto) suspirarem de prazer.
E já que você, cheio de virtudes, vai mesmo parar de fumar, me dá seu isqueiro de prata?
8 ) Em 2011, nós não vamos: poupar 30% do que ganhamos.
Você deve estar de brincadeira. E com o que nós vamos comprar sapatos?
9) Em 2011, nós não vamos: parar de ver tevê.
Claro que não. Queremos que a “máquina de fazer doido” (eu roubo do Stanislaw Ponte Preta e acho que todo mundo também deveria roubar) ocupe cada espacinho de nossas mentes que a nicotina não alcançou, e nos impeça de pensar para todo o sempre, amém.
10) Em 2011, nós não vamos: ser mais organizados.
Não nos enganemos. Nossas chaves continuarão a sumir, nossos guarda-roupas continuarão uma passagem para a quinta dimensão, nossas mesas de trabalho continuarão o caos. E a conta de luz? Será paga com atraso, como sempre.
*
E assim, com essa lista pregada em nossos quadros de avisos, quem sabe consigamos nos concentrar em uma, talvez duas coisas realmente importantes e assim, talvez, mudá-las, cumpri-las, ou torná-las realidade em nossas vidas?
Ah, Deus. Quem é que estamos enganando?
Ano novo de novo
Eu sei. Um ano novinho em folha acaba de começar e você está aí, prenhe de boas intenções. Você vai isto, você vai aquilo. Ah, meu bem. Não vai, não. Lá no fundo, você sabe. Eu sei aqui, no raso. A gente não vai, coisa nenhuma. A gente faz essas listas longas que aplacam nossas consciências, mas que não adiantam para nada. Este ano vamos tentar algo diferente? Vamos fazer uma lista de nãos. As coisas que nós não vamos fazer.
1) Em 2011, nós não vamos: parar de comprar sapatos.
Nós adoramos sapatos, amamos sapatos, veneramos sapatos. Eles são lindos, eles são maravilhosos, eles são uma felicidade. E por falar nisso, continuaremos gastando uma fortuna em maquiagem e em CD’s, pelos mesmos motivos.
2) Em 2011, nós não vamos: parar de comer besteiras.
É, não vamos não. Palhacitos sabor camarão silvestre; leite condensado mamado na lata; macarrão instantâneo sabor picanha de mamute; chocolate em barra com recheio de chocolate, cobertura de chocolate e polvilhado com chocolate; arroz-combo banhado na manteiga de garrafa e coroado com um ovo frito; sorvete de mariola, a lista é interminável. E a verdade é que nós amamos bobagens e vamos continuar a comê-las até o dia do Juízo Final. Que, do jeito que comemos tralha, pode chegar mais rápido do que esperamos.
3) Em 2011, nós não vamos: fazer academia.
Você sabe, eu sei.
Rápido pro próximo tópico.
4) Em 2011, nós não vamos: parar de falar palavrão.
É, não vamos. Vamos continuar com essas bocas imundas, assustando nossas avós, as mães de nossos namorados e namoradas e servindo de mau exemplo para os filhos chatos dos amigos mais chatos ainda.
5) Em 2011, nós não vamos: emagrecer.
Caras, não sejamos cínicos, ninguém emagrece comendo palhacitos sabor camarão silvestre.
6) Em 2011, nós não vamos: ser mais sociáveis.
Nós detestamos as pessoas, elas nos chateiam, incomodam, falam bobagem e não entendem nossas piadas. Nós não vamos conviver com elas de jeito nenhum.
7) Em 2011, nós não vamos: parar de fumar.
É, cigarro faz mal, cigarro mata e nós não vamos parar, mesmo com um monte de gente boazinha e bem intencionada se metendo em nossas vidas, como se direito tivesse. Nós amamos a nicotina enchendo cada buraco do nosso cérebro de queijo suíço e fazendo nossos (poucos) neurônios (no meu caso são dois: Antão e Peixoto) suspirarem de prazer.
E já que você, cheio de virtudes, vai mesmo parar de fumar, me dá seu isqueiro de prata?
8 ) Em 2011, nós não vamos: poupar 30% do que ganhamos.
Você deve estar de brincadeira. E com o que nós vamos comprar sapatos?
9) Em 2011, nós não vamos: parar de ver tevê.
Claro que não. Queremos que a “máquina de fazer doido” (eu roubo do Stanislaw Ponte Preta e acho que todo mundo também deveria roubar) ocupe cada espacinho de nossas mentes que a nicotina não alcançou, e nos impeça de pensar para todo o sempre, amém.
10) Em 2011, nós não vamos: ser mais organizados.
Não nos enganemos. Nossas chaves continuarão a sumir, nossos guarda-roupas continuarão uma passagem para a quinta dimensão, nossas mesas de trabalho continuarão o caos. E a conta de luz? Será paga com atraso, como sempre.
*
E assim, com essa lista pregada em nossos quadros de avisos, quem sabe consigamos nos concentrar em uma, talvez duas coisas realmente importantes e assim, talvez, mudá-las, cumpri-las, ou torná-las realidade em nossas vidas?
Ah, Deus. Quem é que estamos enganando?
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